Chistes!!

Pues este es un topic para reírse un rato y compartir chistes ^^. Empiezoo:


La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...




Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
¿Quién sois?
Somos las hermanas de Jesús.
Caramba, que bien que os conserváis.




¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas, grito




en windows:
Error: el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina




¿Cuantos técnicos de hardware de microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.





¿Cómo se dice divorcio en árabe?
Se aleja la almeja





¿Cómo se dicesastre en japonés?
Yokoso Tusako






¿En qué se parecen un cura y un arból de Navidad?
En que los dos tienen las bolas de adorno.






Había una vez un niño que le dice a su madre:
-Mamá, tengo hambre.
Y la madre le contesta:
-Pues friete un huevo, hijo.
Y el niño le dice:
-Si hombre, friete tú una teta.




Era un hombre tan pequeño tan pequeño que en vez de ir en metro iba en centímetro




¿Qué le dice una piedra a otra?
-La vida es dura.




Esto van dos, se cae el de la derecha y dice el del medio, pegándole:
- ¡LE VAS A PISAR EL CHISTE A TU PUTA MADRE!



Doctor doctor , me siento mal.
Comprendo es que la silla esta rota



se abre el telon y aparece una mujer gorda llena de pistolas, escopetas, granadas, cuchillos...
¿como se llama la peli? SE ARMÓ LA GORDA. XD



Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas.
Se cierra.
Se vuelve a abrir y ahora el señor vende hamburgesas.
¿Como se llama la pelicula?
el Extortista.




Ahora os tocaaa

diooos xDD hay alguno muy comico xDD yo casi no me se chistes (y los que me se son de mal gusto xD) pero bueno, pongo un par de ellos, que nadie se me ofenda xD

"Van dos putas en una moto y se cae tu madre"



"esto son tres que van en un avion, Bush, el Papa, y un niño de diez años. De repente informan de que el avion se va a estrellar y se tiene que tirar en paracaidas, pero solo hay dos. Entonces va Bush y dice:

-Yo, como soy el hombre mas inteligente del mundo, uso uno- Lo coge y se tira.
-Ay hijo, coge tu el segundo, que yo ya he vivido bastante-dice el papa.
-¡No se preocupe, padre! que "El hombre mas inteligente del mundo" ha cogido mi mochila del colegio!."



"Van cuatro en un avion: un ingles, un frances, un chino y un español. Tres se tienen que tirar al vacio sin paracaidas o mueren todos. Va el frances. se adelanta:

-¡¡Por Francia!!-y se tira. Detras de el va el ingles.
-¡¡Por Inglaterra!!-Y se tira. Va el Español.
-¡¡Por España, por sus mujeres, y por su vino: A TOMAR POR CULO EL CHINO!!"


diooos, que malos xDD pero me encantan los chistes de "Ingles, frances y español" xDD

jajajajajaj el de bush y el del frances, chino y español molan un monton xDDD (ala, si hasta me ha rimado xDD)

xD Me han gustado mucho, en especial los de Lulu. Aqui unos cuantos mas:

La profe dice a sus alumnos: Comeos el bocaillo de lechuga. Y Lechuga se quedo sin bocadillo.

El capitan dice: Seguid avanzando! Y todos se perdieron porque Vanzando no se sabia el camino.

Era un dia tan, tan, tan, tan seco, en un dia tan,tan,tan caluroso, que las vacas dieron leche en polvo.

Era un hombre,tan,tan,tan,tan bajo, que el medico en vez de darle el alta, le dio la baja.

Unos chistes para dejar mal a la gente que os cae mal:

(Este se le dice a una chica): Eres tan fea, tan fea, tan fea, que te hiciste una prostituta y muriste virgen.

(Teneis que poner el nombre de tres personas reales al chiste. El/la que os caiga mal debe ser el tercer@ que va al cielo): Uno va al cielo y le pregunta a Dios: <Porque me he casado con un/a mujer/hombre tan,tan,tan,tan fe@?> dice <Porque has pecado>. Va otro y le dice: <Porque me he casado con un/a mujer/hombre tan,tan,tan,tan fe@?> <Porque has pecado>. Va el tercero y le dice a Dios :<Porque me e casado con un/a hombre/mujer tan,tan,tan,tan,tan gusp@?> <Porque EL/LA[b] ha pecado>.

Un hippie se sube a un autobús, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
La monja, sobresaltada, mira al hippie y le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, mi amor es para Dios.
Poco después la monja se bajó del autobús. El chofer le dijo al hippie:
-Yo sé como puedes hacerle el amor a la monja.... cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara. Así ella creerá que es Dios...... no puede fallar!!!.
El siguiente martes el Hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio.
La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.
Cuando terminó, se quito la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja........ soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quita el vestido y grita:
- Jajajajajajajajajajajajaja.... soy yooooo, el Chofer!!!!!!


xDDD

Gotaaa!!!!!!! Dix, que malo! Hablando de chistes malos:

Un pollito levanto una pata, levanto la otra y se cayo.

Un zorro inglés va por el bosque y se choca con un conejo, dice: I'm sorry, le responde: I'm Coneji.

Va un pollito por la calle y se encuentra con James Bon (se escribe asi, no?), el pollito le pregunta:¿Como te llamas? Le responde:Bon, James Bon. El pollito dice: Encantado, Llito, Po Llito.


Son de los mas malos que conozco.

van dos y se cae el del medio

van dos, se cae el de la derecha y le dice el del medio pegándole: LE VAS A PISAR EL CHISTE A TU P*** MADRE! xD

xD Bueno, aqui un chiste que me hizo mucha gracia:

Como entretienes a un lepero todo el dia? Metiendolo en una habitacion redonda y diciendole que se siente en la equina.

Una amiga le dice a otra:

- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.

En la casa:

- ¡Pato, ven!

Se acerca

- Tráeme un jersey
- Cuá
- El que tú quieras.

xDDDD

No es lo mismo decir que Bin Laden tiró las torres gemelas, que Bin Laden se tiró a las gemelas Torres.

son malos pero molan xDDD

xDD Cuá? xDD

¿Como reconoces a un lepero en un barco?
Pues porque lleva un paracaidas.

¿Como reconoces a un lepero en un avion?
Pues porque lleva un salvavidas.

Como reconoces a un lepero pirata?
Porque es el unico que lleva parche en los 2 ojos.

xDDD Me encantan los chistes de leperos xD Este de ahora es bastante malo:

Van 3, se mueren y van al cielo. Alli les dicen que si pisan una baldosa roja tendran mala suerte, pero si pisan una dorada tendran muy buena suerte. Va el 1o por el cielo dando una vuelta y... pisa una baldosa roja. Entonces llega una mujer fea, manca y de todo y le dice que se va a casar con ella. Va el 2o por el cielo yendo por ahi y.... tambien pisa una baldosa roja. Lleva otra mujer fea, coja y de todo y le dice que se va a casar con ella. Entonces van los dos, alli con sus mujeres (feas, mancas, cojas y de todo...) y se encuentran con el 3o y una mujer rubia, alta, top model y le dicen: "Has pisado una baldosa dorada??!!!" Y dice a mujer: "Eh... No. YO he pisado una baldosa roja.

Que malo, y encima es largo u__ú Lo siento por la perdida de tiempo.

jajaja muy buenos, SeaWave! ^^

Es largo, pero es buenisimo xD

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

xDDDDDD

xDDD Con las preguntas esas yo estaba pensando mal pero que mal, mal, mal! xDD Muy bueno Lulu! ^^

Mas chistes! Estos de Chuck Norris

-Una vez los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris. Una vez...

-Chuck Norris dona mucha sangre a la Cruz Roja. Lo mas curioso es que nunca es suya.

-Si Cuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir despacio.

Hay muchos de estos, pero no los recuerdo xD

jajajajajaja estan demasiado buenos los chistes me han encantado..... en el chiste dem lulu-chan de verdad pensaba mal

Hay muchos mini chistes en Hechos de Chuck Norris, y si os da pereza buscarlo os dejo el link :> : http://www.frikipedia.es/friki/Anexo:Hechos_sobre_Chuck_Norris
Creo que ya estaba en otro post lo de Chuck, pero esque la Frikipedia se luce! Otras paginas webs que podeis mirar son Cuanto Cabron! y Cuanta Razon.

Estan muy bueno los chistes pero no los lei todos son demasiados!!!!!!! llegue al 180

Que beben los pinguinos?

Licor del polo

xD